为什么我总不能与人深入交往? 在不熟的人面前如何避免尴尬? -

2015年12月14日14:58 编辑:心理学

文:袁麟翥 | 壹心理专栏作者

人有时候是不是在自己折腾自己?自己害自己?本文灵感来源于对最近自己亲身经历的反思。本来并没有打算开始写自信相关的主题,但觉得收获很大所以就把所得写下来了!

事情起源于我对自己的评价,一直以来我在如何处理人际关系方面都不是很自信。我可以很快的与人交朋友,但关系水平却一直无法深入。而在过去几年里由于性格直率,说话常常不经大脑,导致时常无意中伤害到他人。(虽然我完全没有恶意)这些经历更是加深了自己对人际关系的不自信。

我认识到这个问题,靠一个人是无法取得大成就。人际关系处理已经成为必备生存技能之一,所以决定主动尝试改变。刚好我有一位夜校的同学和我在相同的地方工作,所以我主动约她晚上一同去上课。第一次成功Yeah!第二次她说要提早去见老师,OK理解!第三次她说要提前去外理一些事情!奇怪的事情发生了,我居然对这件事非常敏感。我开始想是不是我这两天做错了什么?事情还没结束!

通常晚上下课我们几位同学都会一起步行去巴士站。当天晚上下课后我们分别去小解。出来后我想她们可能比较慢所以跑楼下去等她们。等了一会儿还不见人下来,猜想可能在和老师沟通就决定自己先回去了。

悲剧发生了!我居然看到她们已经走在前面。奇怪的事情再次发生,我心中突然十分郁闷,难道自己上课时又无意冒犯到她们了?为什么她们不愿意等我?还是她们在逃避我?怪不得白天不要和我一起过来!一切行为似乎都有了答案。有了这种想法后,我做出了一个决定!假装没看到她们自己从另一边走过去了。事情还没结束!

整一路我都在为这件事情苦恼!临近到家时我拿出电话,却看到30分钟前的两条未接短信。同学发来的!第一条告诉我她们已经在过去Bus站的路上让我追上来,第二条说她们不等BUS了正走去地铁!

这件事给我们触动非常大,所以晚上花了一小时思考整件事情!并得出以下结论,不知道你觉得有没有道理?

自卑心理是如何影响我们?

武汉治疗癫痫病较好的医院g>自我伤害循环

首先是我对某件事(人际关系)缺乏自信且态度负面,这导致我过分的敏感身边与之有关的事情,也过分的解读他人行为的意义!其实这就是心理学里提到的白熊理论,你叫一个人不要想白熊,他就越容易在脑子里产生白熊的画面。中国人称关心则乱!

由于过分的敏感与负面态度导致了误会的产生。其实什么都没发生,只是自己在瞎猜。最惨情况是当我没有意识到有误会时,这种心态会 影响我的行为!我选择了错误的行为(自己走开)。而正是这种产生在误会基础上的行为给我带来真正的灾难。

一、我的行为开始真正影响我和同学的人际关系。也许我的同学在街对面看到了我,这时她们开始认为我是一个孤僻或高傲的人。其实同学什么都没变,是我自己作死!

二、这种行为还会进一步影响我的心态,所以我回家路上一直在想这件事。

我在想如果没有收到同学的短信,接下发生的事情可能是我感觉受到伤害(其实是自己伤害自己),所以为了避免伤害,可能会选择算了还是别做这件事吧(逃避)!这种心态会让我更加缺乏自信且心态负面,最终形成恶性循环!

对自我害伤的解决方案

好的思考没有解决方案与行动是不行的!所以我想出以下解决方案。

不自信与负面心态是整个事件的起因,所以最有效的方法就是从根本调整自己的心态。我问了很多人,他们都觉得我不是一个缺乏社交力的人,相反多数人认为我是社交达人。而我的性格也很外向,虽然有时候喜欢一个人独处。后来我也认识到没有必要缺乏自信或太敏感。毕竟本质上我并没有想伤害他人,多数时候我更乐于帮助他人。

另一个方面是误会产生后的处理方式。需要学一些技巧去确认自己想法的真实性,然后做出正确的行为。就本次事件来谈,我完全可以主动打电话给同学问她们在哪。一个动作就可以消除误会。就算了解到对方在有意避开,我也可以及时的反省是否做了让他人反感的事情,而不用选择逃避进入死循环。

个人觉得尽量不要等到错误行为发生后再去弥补伤害,因为可能要付出的代价太高了。

无独有偶,刚巧碰到一位朋友发生同样的事情。只不过她缺乏自信的地方是工作能力。(患有癫痫病该如何治疗其实我觉得她能力不差)朋友是完美型性格,所以她希望自己在工作上可以做到完美,但却一直会担心自己工作能力不足,事情做不好。

这种担心让她对同事的评价变得非常敏感,最近同事在一次会议的筹备过程中告诉她以后要做某某事。(可能是善意的建议,也可能口气有一些重)为此她感到有些懊恼,为什么自己就不能一次性把东西做好呢?还要等别人来提醒?为此她特意找另一位有经验的同事彻彻底底的把该做的东西了解了一遍,希望自己下次不可能犯错!还好她选择的是正确的行为。

其实以我的角度来看,完全没必要担心或介意同事的评价。没有事情是可以做到完美的,犯错很正常。要学习并改正,却不要往心里去。但这种观点是因为我对自己的外事能力非常有自信,并不适合她。所以我把自己的故事告诉了她!她也开始意识到是不是把自己带入到一个恶性循环中去了。

这时我才发现生活中我们常常自己给自己不痛快,自己把自己整得半死。而之所以会这样主要原因一是自信,二是误会。我也希望你看了我的例子后,想想自己是否有相同的经历?自己当时是选择理性的行为还是错误的行为?我也很希望你能来活学网把你的感受与我们分享。

原题:别让不自信害苦了你!

作者:袁麟翥,原文出自-活学网

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文:吴晓芬(默默)丨壹心理专栏作者

网友:在熟悉的朋友面前是一个很奔放很活泼的人,可是在陌生人面前就不敢看他的眼睛,说话也吞吞吐吐的,挺紧张,还有些自卑!

吴晓芬(默默):

在熟悉的朋友面前,你会感觉到安全,因为你熟悉他们认识他们,你知道他们对待你是什么样子,你也大约知道在他们眼中你是什么样子的(他们对你的评价和看法)。那个时刻你是可以自如地做自己的。

因为是你的朋友,你熟悉和了解他们,所以你不必担心他们对你或者会有不好的看法,或是会不喜欢你。

在陌生人的面前会感觉容易紧张和焦虑,会体验到内心那个不自信的自己。因为你不知道他人对你是什么样的看法?治疗癫痫的中成药ng>你不知道自己是不是安全你不知道会面临着什么样的评价。这个时候内在的不安全感和过往的一些体验会被激活。

当你的内在有一个相对来说比较敏感和脆弱的自我(本能的与生俱来的我),同时如果在你的成长过程当中,特别是在你的孩童时代,当你体验到父母和大人们对你的负面评价,对你的表现你说的做的,通常在那个时刻你会有一种被指责被否定的感觉会有一种焦虑感和自卑感。那就是我们在人际交往中。不安全感的来源之一。

这里需要说明为什么我们会对负面的评价这么敏感。一个幼儿,生来他只能依靠父母来看自己。渐渐地形成自我感,和自我价值感。当在我们的父母的眼中看到对我们的肯定和喜欢时,我们会拥有这种最初始的自我价值感:我是好的,我是有价值的,我是被喜欢的。

相对而言,当幼儿被否定被指责的时候,会体验到一种感受我是不好的没用的,没有价值的,甚至有的时候是不应该存在的。极端时是一种毁灭性的感觉。

因而当我们被否定的时候会体验到焦虑,不被接纳,甚至有的时候是痛苦,沮丧。因为内心深处会觉得,自己是没有价值的。

一个幼儿只能依赖于外界来,看自己,来认识自我,形成对自己的看法。

然后当我们成年的时候不再依赖于父母对我们的看法外界对我们的看法来认识自己,来确定自我价值。可是成长过程中那些体验和情绪感受都烙印在我们的人格层面中,成为我们成年后无意识中面对事情的第一感受。

成年之后你的人格的层面当中,有一个敏感的渴望被认可的孩子,也有一个会评价自己的特别是可能会挑剔指责自己的一个内在的父母(焦虑感和不安全感来源于这部分)。

每当你面对不确定的情境,就是面对陌生人的时候。当你要表现自己要说话要做事的时候。你的本能反应就是,他们是不安全的。你的内在父母会跳出来,对你说:你必须表现好,你不能做的不好。

当然这个过程发生在你的无意识的心理过程当中非常细微的心理活动一般来说不被你觉察到。

你所感觉到的,只是,在他人面前的一种武汉癫痫科哪里的医院好紧张焦虑,不能够很好的发挥出自己。因为你在意别人的看法。

害怕别人对自己可能有不好的看法。

如果说以上是心理分析的话,那么下面我们说说解决之道。

让自己可以更加自信在陌生人面前可以比较自如和自信的表现自己、说话,以这个目标为前提,我们可以做以下这些来自助。

1. 觉察内心害怕别人对自己有不好的看法这种心理过程。

觉察自己害怕表现不好(我必须要表现好才可以)而对自己产生的这种压力。

觉察内在那个自卑的敏感的自己。

2. 温柔包容的对待自己。允许内心所有的心理过程的出现。

3. 每一次发现自己在焦虑在自卑当中的时候,学会温柔地包容地接纳自己原谅自己。学会和内心弱小的那个自己站在一起。

4. 尝试跟陌生人说话。当你有一次两次成功的经验之后就会增加你的自信。当然要表现很好的时候学会原谅自己。(告诉自己做不到也没关系,在这个基础上内心会愿意去尝试。)

具体来说,做到自我接纳是一个大的方向。会让你的内心真正的强大起来,会让你在任何场合可以更加自信自如的做自己。

需要提醒的是,由于内在的惯性很强大,因为你的内在模式已经陪伴了你很多年,形成了你今天的性格。

当你对自己越是有耐心又是允许不够好的自己出现的时候,就意味着你的自我接纳越来越近。当越是允许自己不够好,你的内心越是可以在任何状态,可以放松,因为你的放松你的内心会感觉到更加的自由和自在,因而你可以去,做你想要做的事情。也就是自如地表现自己。

这个自我接纳的过程通常也是,个人内在成长的过程。

当个人觉得很难依靠自己的力量去觉察去改变的时候,常常也是面对已经固着的人格的一些无能为力的感受。此时或可依靠,一些外力来帮助自己,比如说寻求专业的心理咨询,让自己不仅仅是获得知识,而是获得一种心理上的体验。

原题:为什么在不熟悉的人面前交流时会感觉自卑?